A grande briga

- Você sabe que você não presta.

- Para quem tem princípios como os seus não presto mesmo.

- Tá esperando só se ver livre de mim. Para ter meu dinheiro, para me ver pelas costas.

- Só quero ter meu silêncio.

- Enquanto você estiver aqui vai me escutar. Escutar o que eu penso. Escutar que você está errada.

- Errada por ser igual à você? Errada por repetir seus erros? Eu não vou ser uma chance de você vencer as suas frustrações.

- Você se acha muito melhor que eu, mais esperta, mais sábia. Pois vai ver quando tiver a minha idade.

- Espero pelo menos ter minhas próprias frustrações.

Essa é de infância

Mais uma memória para se deliciar.


Brincava na areia. Uma areia nem limpa, nem suja. Acho que era uma areia mediana.
Estava mormaço. Minha pele ardia.

Brincava de fazer formas, apertar a areia nas mãos. Às vezes misturava água só para ter uma textura nova.

Não tinha talento, ao menos sei que escultora não fui, pois fazia formas disformes que ninguém sabia o que era. Ninguém via minha sala mobiliada, com sofá, poltrona e tv. Ninguém reparava na família feliz de tatuis que ali viviam. Ninguém precebia meu projeto de vida.

O corpo

Abrir os olhos
Vestir as roupas
Molhar os dedos
os cabelos

Cutucar as orelhas
Morder os lábios

Abrir as roupas
Molhar os olhos

Cutucar os cabelos
Vestir os lábios
Morder os dedos
as orelhas

Que falta faz um corpo com nomes
Afetos com verbos

ida

Ai que vontade louca de escrever!

E de desdobrar assuntos! De criar teses e de defendê-las...

Ah, que vontade louca de escrever páginas e páginas, argumentar, contra-argumentar e concluir que estava errada. Começar tudo de novo e ir.

Quero ir levando as letras até deixar que elas me levem. E ir nelas assim como vou nos ventos, sons e cores. Chegar a lugar nenhum, mas tendo o prazer que cheguei via palavras, texto, prosa.

Mas como vou sem assunto? Sem regras para quebrar? Sem fatos para narrar ou contestar? Como escrever o que não me instiga?

Um desconhecido

Um desconhecido me veio falar. Nada incomum, todos são desconhecidos.

Ele veio me abraçar, me felicitar. Veio fazer todas as coisas que, supostamente, eu fazia quando viva ao encontrar alguém.

Ele me reconheceu. Gritaria se eu conseguisse. Ele me reconheceu dos tempos de vida.

Me descreveu com detalhes. Tamanho, temperamento, cor dos olhos, tipo de casa, textura dos cabelos, número de filhos, maridos e vizinhos... Tudo.

Ao fim da conversa perguntei "e você?". E dele próprio, nada o próprio homem sabia.

Como posso acreditar em quem não lembra de si mesmo? Não tomei nota de mim.

Nada como o ócio criativo

Olhar em volta não fazer nada e cultivar idéias. Dar voltas, ficar deitada. Brotar, brotar, brotar...Deixar tudo de inusitado vir a cabeça.

O ócio só tem sentido entre tempestades. Entre chegar cansada do trabalho e acordar atrasada pro mesmo.

Entre uma sexta badalada e um fim de domingo deprimente. Só existe o vago se existe o lotado.

Em momentos de puro ócio, o parado vira rotina, vira óbvio. Você não aproveita o que tem o tempo todo.

Vou me calar

ando falando demais

Sou uma escritora puritana. No sentido menos profissional do primeiro e mais senso comum do segundo. Aliás, acredito que o me sobra são os sensos comuns, não vejo sentido em trazer o que não teria com quem usar...

Enfim, escrevo leve. Sem palavras chocantes ou histórias picantes. A rima me deixa até mais fofa.

Não tenho histórias devassas cheias de intrigas conjugais e consaguíneas para contar. E mesmo que tivesse apenas uma: não me veio.

Barulho desse lado

É incrível como passo momentos de barulhos ensurdecedores. Não, a morte não é um spa tocando Enya.

Ouço tantas vozes, idiomas e, se não me engano, latidos e grunidos! Não tem hora marcada. Não atrapalha eventuais sonos porque não durmo, mas assustam.

Não entender suas aparições é o pior. As vezes estou concentrada, brincando com as minhas cores (eu tenho várias!) e começo a escutar coisas!

Já ouvi uma receita completa de bolinho de chuva, mas nunca vi ninguém cozinhando, comendo ou sentindo fome.

Ei!

Quem são vocês?

Quem são vocês que pensam que podem implantar dúvidas na minha morte? Já não bastam as minhas próprias, que eu trouxe e que crio?

Eu não indago a vida, a vida é tudo o que eu sei. Falar sobre ela é o que me acalma, é quando penduro e olho minhas certezas...

Indagar a vida. A vida é algo tão simples! Tão simples que até eu, uma morta perdida, entendo. Quisera eu quando viva ter as dúvidas de uma morta, ao menos teria as certezas da vida...

A lógica de um blog póstumo

Eu andei pesquisando (não pergunte as fontes, não vou saber explicar) a lógica de um blog.

Os blogs dão muito mais importância para o que é dito por último. O que é dito na hora.

Oras, estou morta, não convivo com nenhum parâmetro de tempo. Os agoras são múltiplos e são muito importantes e sem importância ao mesmo tempo. Depende do meu humor.

Tenho todo tempo do não mundo para dizer o que quero, na ordem que quero, na ordem que lembro e consigo. Pensar que a primeira coisa que disse foi jogada no cantinho do esquecimento dói minha alma, porque foi uma vitória sem tamanho escrever minhas primeiras palavras.

Peço, imploro, que se alguém lê o que eu escrevo, leia outras coisas que já escrevi. Por favor, não siga ordem, faça uma escolha aleatória; assim como minha escolha de escrever é aleatória.

É o pedido de uma simples falecida que encontrou algum sentido em não viver .

Sucessão de perdas.

Sei que para uma morta eu pareço aficionada pela vida. Juro, andei perambulando por todos os cantos e não encontrei nada que seja melhor. Não digo melhor que a vida, mas melhor que escrever sobre ela. Aliás, melhor que escrever. E o que vem a minha cabeça para escrever nesse momento é a vida. Talvez seja porque é o ciclo que eu fechei, e mesmo que eu não leeeembre da MINHA vida, ressoa algo em mim da lógica de viver.

Essa lógica das perdas. Se perde a placenta para os médicos, os dentes para a fada, a ignorância para as letras, a paz para a adolescência, a virgindade para a paixão, a inocência para o mundo, a mãe e o pai para a morte, os filhos para a vida, os cabelos para o chão, a razão para a realidade, a saúde para a idade...

E por fim se perde ela, a própria vida. Ela que colocou você a prova de quantas coisas se estava disposto a perder.

enterrada ou cremada?

Incômodo

Estava listando as coisas que me incomodam do lado de cá.
Perdi a lista.
Ela caiu em alguma fresta de nada com coisa nenhuma e foi parar não sei onde.

Não só perdi como esqueci. Só lembro de um grande incômodo.

A ausência de dor. A ausência de dor está me matando (eu sei, já estou morta, ha-ha).

Sinto falta daquela sensação de estar em pé a horas de salto alto.Andar por pedras portuguesas. Do prazer inenarrável que era chegar em casa, sentar e tirar os sapatos.

Da dor de cabeça por ter lido por muito tempo. Aquela dor, maravilhosa, de ver as letras sambando na sua vista quando elas nem estão mais lá. Quando você não sabe se leu uma Receita de pudim e uma Crítica a foucault, ou um Pudim de foucault e uma Receita a crítica.

Uma sensação que adoraria ter mais uma vez é aquela dor... Como é o nome? Que se tem todo mês? Cólica! Que falta incrível me faz uma cólica! Daquelas que você só consegue ficar deitada com uma bolsa quente na barriga.

Aqui eu não sinto nada. Nem uma topadinha no dedão que seja.Que pena.

Tive uma explosão de lembranças!

- Gostava de algodão doce.

-Não tinha um bom relacionamento com meu pai.

-Aprendi a cozinhar com 13 anos.

-Me tatuei escondida.

-Casei 4 vezes (não sei se deixei alguém viúvo, o tempo de casamento, ou se tive filhos)

-Passa-anel era uma das minhas brincadeiras prediletas.

-Pintei meu próprio quarto com corações muito feios.

-Tive uma poltrona muito confortável.

-Gostava de nadar.

-Achava que parecia demais com meu pai.

-Tinha medo do mar.

-Contava histórias.

-Comprei uma casa na praia.

-Quase não chorei quando minha mãe morreu.

-Entrei em depressão quando perdi meu pai.

-Dei de presente brinquedos feitos por mim mesma.

-Demorei para ter seios.

- Eu tinha medo da morte (Irônico, não?)

-Dei bolinhos de terra para os meninos que riscaram minha biscicleta.

-Fui a Disney.

- Chorei em algum show pop.